A que c'est bon!!!!

[SMUR]

Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Où le faire ?

Il pense au WC. Non, trop fréquenté.

Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
 
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.

Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui est-ce ?

- Gendarmerie ! Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.

- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici

  mipmip  caché!

[31051976]

Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Où le faire ?

Il pense au WC. Non, trop fréquenté.

Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
 
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.

Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui est-ce ?

- Gendarmerie ! Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.

- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici

  mipmip  caché!

EXCELLENT !
je suis pliée!! :mdr116: :mdr116: :mdr116:

[lilou6201]

MDR ha les hommes quand ils sont occupés......

[31051976]

ça se passe dans un urinoir public. Deux copains sont en train de vider leur vessie en sifflotant. Celui de droite regarde machinalement l'urinoir d'à côté et remarque l'énooorme bite de son pote. Il lui fait la remarque:
- Dis-donc Rocco, c'est incroyable! Comment fais-tu pour avoir une si grosse bite?
Rocco rigole et répond:
- Facile: Tous les soirs avant d'aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t'assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles!
Le copain prend bonne note de la recette et décide de l'appliquer le soir même.
Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit... Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux:
- C'est toi Rocco?



--------------------------------------------------------------------------------

[napoléonaube]

Tu m'as fait trop rire avec ta blague de rocco, merci à toi, ca vient du bien de se relaxer meme si ton histoire déborde un peu!!! ,bonne soirée à toi et d'autres blagues!!!! 10/10 Carton rouge :coucou1:

[31051976]

 


et


C'est l'histoire d'un couple qui était en train de faire l'amour dans une
voiture. Malheureusement, la voiture était garée dans une pente, et soudain, le
frein à main a lâché. Le temps que le couple se rende compte de ce qui lui
arrivait, la voiture avait dégringolé les berges d'une rivière et le couple se
retrouvait coincé dans l'habitacle disloqué de la voiture.
Heureusement pour eux, il y avait eu un témoin de la scène. Le témoin appelle
les pompiers qui sont obligés de découper le toit de la voiture pour
désincarcérer le monsieur qui a semble-t-il une jambe cassée.
Enfin, une fois l'opération terminée, le chef des pompiers, voulant avoir un mot
gentil dit à la dame:
- Voilà. Tout s'est bien passé finalement. Rendez-vous compte, ça aurait pu être
beaucoup plus grave pour vous d'eux qu'une simple fracture!
Et la dame répond:
- Oui c'est vrai, mais maintenant il va falloir que j'explique pourquoi on a du
découper sa voiture à mon mari.

 

[napoléonaube]

 :mdr116: :mdr116: :mdr116: :mdr116: :Winner:

[31051976]

  Merci...

[napoléonaube]

Au faite, ca parle de quoi ce sujet???Oui, je sais c'est marqué mais a que c'est bon!Mais c'est quoi qui est bon???Excusez moi de mon illétrisme et de mon absence de compréhension mais il me manques des pièces au cervelets, je dois passer mon controle technique!! Faux rhum j'aioublié bravebête C pas vrai!!! tu bois? :sourire45: :vivemoi: :alacon2: :calimero: triste2 caché! sortir1 m'en fou!Car on t'aime napoléon, gros kissou d'amour :ange:

[31051976]

 
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

 

[napoléonaube]

Mdr, et si t'es monter comme un abricot???Tu veux la palme d'or pour ton registre?? :ange:

[napoléonaube]

J'avais pas tout compris dans la blague du belge, bah oui, je suis lent à la détendre mais elle est top, alors monsieur n'allez pas sous la voiture pour vous faire un tire crampe!!!AH, que c'est bon!

[31051976]

Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre :
- Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique ? On pourraient devenir riches !
L'autre répond :
- Mais, on a pas de crocodiles !
- Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher.
C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent.
En l'observant bien, le deuxième dit :
- Mince, on a fait tout ça pour rien !
- Pourquoi ?
- Il n'a pas de chaussures !

 

[napoléonaube]

lolllllllllllllll, que c'est bon le crocodile, merci.