Humour

[napoléonaube]

la différence entre une infirmière et une ambulancière??? une infirmière vous remballe et l'ambulancière vous emballe!! :ange: :arrow: 1/10 humour! Carton rouge.Mais non, je vous adores!!!

[napoléonaube]

Franchement, ce jour le , je devais etre fatigué! :topicbide: :coucou1:

[SMUR]

 0/10 sortir2 :boulets:

[lilou6201]

Quoi il dit vrai j'ai bien emballer un brancardier heuuuuuuu, un infirmier hihihihihi !!!!
Mon chéri maintenant quoi :vivemoi: :inf:

[SMUR]

Et pourquoi pas l'ambulancier 

[lilou6201]

Ha bon raconte raconte !!!!!

[SMUR]

j'ai bien emballer un brancardier heuuuuuuu, un infirmier hihihihihi !!!!

je répond à ta réponse , pourquoi pas l'ambulancier ici 

 boulet

[lilou6201]

Comment ça boulet c'est Madame la banane d'bord

[napoléonaube]

Et les artistes alors???, On s'est bien que les femmes revent des stars!!!! :ange:Dommage, je suis pas ambulancier!!

[napoléonaube]

On m'a dit a mon travail ce matin que je ressemblais à un acteur!!! .Quel humour, je suis mort de rire.

[31051976]

hum!!!!

[napoléonaube]

Comment?? ca veut dire quoi?? .Oui, je sais, je suis modeste très chère!!! :ange:

[lilou6201]

Moi je réclame une photo à l'appui ....

[31051976]

OAUAIS!! Et tu peux en mettres deux!!!!

[31051976]

 

C'est un homme (en voyage outre-mer) qui téléphone chez lui et le domestique
répond.
- Allô Nestor passe-moi Madame.
- Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre.
- Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.
- Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le
lit.
- Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller
dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais ou sont les balles ?
- Oui Monsieur.
- Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.
- Bien Monsieur.
Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive
pas à reconnaître.
- Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu.
- Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi
jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai
eu.
- Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 34.56.42 ?
 

[31051976]

 
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même
journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment là, Saint
Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde???

 

[napoléonaube]

Je suis désolé mais j'ai rien compris! ???j'ai pas fait les grandes écoles, je me suis arreter au bac -5

[31051976]

 
Lumière divine
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

 

[31051976]

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

 

[napoléonaube]

heu oui, ca me rappelle un film avec louis de funès rabbib jacob!