1. Si l'on vous surprend toute nue, mettez pudiquement une main sur votre visage et l'autre sur votre chatte; mais ne faites pas de pied de nez avec la première et ne vous branlez pas avec la seconde.
2. Ne vous mettez pas au balcon pour cracher sur les passants (si vous avez du foutre dans la bouche)
3. Quand vous vous êtes servie d'une banane pour vous amuser toute seule ou pour faire jouir la femme de chambre, ne remettez pas la banane dans la jatte sans l'avoir soigneusement essuyée.
4. Si vous êtes encore impubère, ne vous écrasez pas une poignée de fraises entre les jambes pour aller ensuite montrer à tout le monde que vous avez vos règles.
5. Se mettre du miel entre les jambes pour se faire lécher par un petit chien, c'est permis à la rigueur, mais ne lui rendez pas forcément la politesse
6. Tout danseur qui vous met son sexe dans la main entend garder à cette galanterie un caractère confidentiel. N'appelez pas tout le monde pour montrer ce que vous tenez.
7. Si une dame modeste vous dit : "Mon fils travaille moins bien que votre frère", ne répondez pas : "Oui, mais son foutre est meilleur."
8. Si une dame refuse de s'asseoir, gardez vous de lui donner pas des conseils sur le danger de se faire enculer par les maladroits.
9. Pendant le sermon, si le prédicateur paraît croire à la "pureté des jeunes filles chrétiennes", ne vous mettez pas à pouffer de rire.
10. Quand vous racontez toutes vos cochonneries au bon prêtre qui vous écoute, Evitez de lui demander si ça le fait bander.
11. Ne crayonnez pas des boucles noires sur le pubis des Vénus nues. Si l'artiste représente la déesse sans poils, c'est que Vénus se rasait la motte.
12. Donner dix sous à un pauvre parce qu'il n'a pas de pain, c'est parfait. Mais lui sucer la queue parce qu'il n'a pas de sa femme, ce serait abuser
13. Même si vous avez des renseignements complets sur les talents de la troupe, évitez les commentaires du genre : "Celle-là suce comme une pompe ; et celle d'à côté, si les rues étaient pavées de bites, elle se ferait couper les jambes.
14. A la piscine, ne demandez pas à vos voisins la permission de faire pipi. Faites-le, c'est tout.
15. Ne sonnez pas le maître d'hôtel à onze heures du soir pour lui demander une banane. A cette heure-là, demandez plutôt une bougie.
16. Si votre père vous prie de le sucer, ne dites pas étourdiment que sa pine sent la chatte de la bonne. Il pourrait se demander comment vous connaissez cette odeur-là.
17. Quand vous allez chez celui de vos amants qui a l'habitude de vous enculer, ne vous fardez pas le trou du cul dans la salle de bains de madame votre mère, avec son bâton de rouge à lèvres.
18. Si vous savez que votre mère attend son amant chez elle, ne vous cachez pas sous le lit, surtout pour sortir en faisant : "Boum! c'est moi!" pendant qu'on jouit dans sa bouche. Vous risquez de la vexer
19. En montant dans l'automobile de vos parents, n'embrassez pas le chauffeur dans le cou, même si vous lui êtes reconnaissante de ce qu'il vient de vous faire.
20. Si, vous couchez avec le président de la république, et qu'il vous prie de lui faire pipi dans la bouche, ne lui objectez pas que ça ne se fait pas. Il connaît le protocole mieux que vous.
21. N'abusez pas des titres honorifiques en parlant à votre amant, même s'il a quarante ans de plus que vous. Excellence, Monseigneur, Monsieur le vice-président du Sénat sont des expressions qu'il vaut mieux laisser de côté. Préférez plutôt : Cochon ! Petit Salaud ! Enfoiré ! Gros porc ! Ne dites pas ... dites ...
22. Ne dites pas, je vais me branler dans les chiottes, mais dites : Je vais me laver les mains
