Quatre mères de famille évoquent les qualités respectives de leurs enfants.
- Mon petit Louis fera un très bon ingénieur, dit la première. Dès qu’on lui offre un jouet, il le démonte pour voir comment cela fonctionne.
- Mon fils fera un très bon avocat dit la deuxième. Il est toujours en train d’ergoter avec ses copains.
La troisième soupire :
- Mon fils deviendra sûrement pompier, il fait toujours tout dans l’urgence…
La quatrième de rajouter :
- Alors le mien sera sans doute ambulancier, on lui reproche toujours d’être en retard
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Je suis dans une ambulance toutes sirènes hurlantes, Je poursuis un éléphant survolé par un hélicoptère et encadré à gauche par une voiture du police.
Un camion de pompier, tous ses feux allumés, précède le cortège.
L’éléphant va-t-il nous écraser ?
Soudain, tout le monde s’arrête… Je descends de mon ambulance.
Maman me donne alors un nouveau ticket et cette fois-ci, je choisis la navette spatiale… Devant, une autruche court après une ambulance…
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Histoire vraie…
2 heures du matin. Au moment où Madame Dubois raccompagne ses invités à la porte de son jardin, son énorme chien va faire un tour, tout seul. “Brutus... Veux-tu revenir ici... Brutus, où est tu ?”
Et voilà Brutus qui tarde, puis revient avec, dans sa gueule, un caniche nain tout sale, déchiqueté, crotté, ensanglanté… mort... “Mon Dieu, c’est le caniche des voisins... S’ils apprennent que c’est Brutus le coupable, ils vont porter plainte... Faire piquer Brutus... Que faire ?”
Les amis proposent de nettoyer le pauvre caniche, de le pomponner et de le remettre discrètement sur le paillasson des voisins, comme si de rien n’était, comme s’il dormait.
L’alcool aidant, chacun s’active autour du chien mort, dans la salle de bain, transformée pour l’occasion en salon de toilettage mortuaire canin.
Puis Monsieur Dubois ajoute une touche de parfum, va enjamber la barrière du voisin et installe le chien en pose de dormeur, sur le paillasson.
La nuit se termine avec le caniche mort qui monte la garde devant la maison de ses maîtres.
Le lendemain, il y a un attroupement devant la maison des voisins, le SAMU est sur place.
Monsieur Dubois se mèle aux badauds pour glaner des infos.
“Pensez donc, fait une autre voisine, leur chien s’était fait écraser il y a une semaine, ils l’avaient enterré dans leur jardin, et miracle, ils le retrouvent tout beau sur le paillasson... Quel choc !”
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Histoire vraie…
18 heures, Madame Dupinpenché sort de son four sa spécialité, un pâté de lotte... Elle en donne une tranche à son chat, puis se prépare à recevoir à diner des invités de marque, notamment le patron de son mari.
20 heures, les invités arrivent.
21 heures, ils dégustent le pâté de Lotte.
22 heures, au moment de préparer le café, Madame Dupinpenché découvre son chat dans un coin de la cuisine, mort...
Elle appelle discrètement le SAMU pour un conseil... “Allo le SAMU... Mon chat a mangé du pâté de Lotte... Il est mort... Ah bon ?... Il faut tous aller à l’hôpital ?... Vous croyez ?... Pour un lavage d’estomac
”
23 heures, tout le monde vomit...
2 heures du matin... Monsieur et Madame Dupinpenché rentrent chez eux... Fatigués, et surtout démoralisés... Quelle aventure...
Ils entrent dans leur immeuble. Ils croisent la gardienne qui n’est pas couchée... Elle leur dit : “Ah Madame, j’ai une triste nouvelle. Votre petit chat s’est fait écrasé par un vélo... Il est mort... Mais pour ne pas déranger votre petite fête, je l’ai glissé discrètement dans un coin de votre cuisine...”.
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HISTOIRE VRAIE…
- SMUR VL 03, nous nous présentons sur l’AVP.
- Pour information, d’après l’appel, il s’agirait d’une jeune femme incarcérée avec écrasement de la cheville.
L’équipe arrive au pied d’un arbre dans lequel s’est encastrée une VL d’où sortent des cris. Un badaud se tient près de la voiture avec une carabine dans les mains et met en joue la blessée. Les ambulanciers se précipitent…
- Mais Monsieur, que faites-vous ?
- On ne peut pas la laisser souffrir comme cela, il faut faire quelque chose…
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Vous étiez au téléphone au volant ?
- Non, Monsieur l’Agent, je vous jure…
- À la radio alors !
- Non, non…
- Alors vous regardiez les filles… c’est pas possible… Comment peut-on emboutir une voiture de police avec une ambulance dans une zone limitée à 30 km/h… Qu’est-ce que vous regardiez ?
- Avec tous ces radars… J’avais peur de rouler à 32 km/h. J’avais les yeux rivés sur mon compteur de vitesse.
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“Voilà, Docteur.... Notre aspirateur de mucosités avec variateur pour la néo nat et sondes d’aspiration, toute taille. Dans notre sac-à-dos se trouvent un oxymètre de pouls avec des capteurs pédiatriques, et ici le kit mater. Nous disposons par ailleurs du tout nouveau défibrillateur semi automatique bi-phasique...
Ah, j’oubliais le matelas immobilisateur avec le système anti-rétraction spécialement adapté aux traumatismes médullaires.
Alors, Docteur… En votre qualité de spécialiste médical, que pensez-vous de notre équipement ?“
RÉPONSE :
“Comment se fait-il que vous ayez des klaxons deux tons ?“
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“Patrouille Volante pour brigadier-chef CRRRRRRR…“
- “TransmettCRRRRRRRRvous reçois 2 sur 5“
- “Nous aussi, Chef, la liaison est CRRRRRRR… Chef, CRRRRRRR venons d’interceptCRRRRRRR ambulance qui roulait en urgence, CRRRRRRRRhistoire de contrôler si c’était vraiment urgCRRRRRRR… et la malade, elle est pas bien du CRRRRRRR…“
- “De quelle couleur est l’ambulance CRRRRRRR ?“
- “Blanche, Chef, comme la malade, Chef, elle est pas bien du CRRRRRRR“
- “Je ne vous parle pas de la couleur de la malade, ça, c’est pas CRRRRRRRR problème“
- “C’est ça Chef, CRRRRRRR, la malade est blème, je laisse repartir l’ambulance ?“
- “Non, je veux d’abord CRRRRRRR si c’est urgent, arrêtez de me parler de la malade, ça n’a rien à voir… Dites-moi plutôt si les feux du véhicule sont tournants ou CRRRRRRRRtégorie B“
- “ChefCRRRRRRRRéquipage CRRRRRRR inquiet CRRRRRRR malade“
- “RegardCRRRRRRRcarte grise CRRRRRRRRRRRRRRRRR sur le PV des mines CRRRRRRRRRRRRRRR“
- “Je vous reçois à peine 1 sur CRRRRRRRR Chef, mais affirmatiCRRRRRRRR, la malade est grise et elle a uneCRRRR mine“
- “J’en aiCRRRRRRRR à fouCRRRRRRRRRRmalade CRRRRRRRRRurgent CRRRRRRRRcritèresCRRRRRRR. Un peu de sérieux !“
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“Bonjour… Nous sommes Avenir Ambulances…
Voici madame Baudu qui a fait une chute de sa hauteur suite à un malaise sans perte de connaissance.
Elle a maintenant une coloration normale, avec une tension à 13, et une sat à 98, mais elle était bien pâle tout à l’heure avec une TA à 10 et un pouls à 110 à notre arrivée. Elle nous fait une petite épistaxis, mais elle s’est cognée en tombant face contre terre”.
- “Mais pour qui vous prenez-vous les ambulanciers... Et puis d’abord depuis quand vous avez le droit de prendre la tension ?
Vous feriez mieux d’être à l’heure quand on vous appelle… Alors Madame Baudu, qu’est-ce qui vous arrive ?…”
Deux heures plus tard avec un cas analogue
- “Bonjour… On est les Ambulances Potaufeu… Voici Monsieur Boula qu’est tombé et qui saigne.”
- “Ah ben, voilà des ambulanciers comme on aime ! Allez faire son admission et mette- le en salle 8... Dis donc, on a toujours pas eu vos chocolats !!!”
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Arrivée aux urgences…
- Bonjour, il s’agit d’un homme de 85…
- Son nom ?
- Monsieur MALLET Pierre, il a 85 ans et fait une…
- Epellez MALLET
- M. A. 2L. E. T. 85 ans donc, et il fait une douleur…
- Son adresse ?
- 3 allée des Capucines à BRIGNES. Il fait une douleur thoraci…
- Code postal ?
- 89 140. Donc une douleur thoracique à notre arrivée à l’hôpi…
- Profession ?
- Euhhh ! Ambulanciers !!!
- Non, pas vous, le patient.
- Ah, retraité… 85 ans… Bref, brusque douleur thoracique à notre arrivée ici, avec dyspnée, pâleur, sueurs…
- Son téléphone ?
- Euh… Attendez voir… Voilà : 06 78 46 77 23. Donc dyspnée, pâleur et sueurs, il n’est pas bien du tout, on l’a mis sous O2, surélevé les…
- Numéro de sécu ?
- 1 06 75 758 312 521.
- Caisse ?
- ……………
- Caisse ?
- En sapin avec dorures.
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"BonjourMessieurs les ambulanciers!... Vous avez fait vite... Entrez... Le patientest là-bas, dans le salon... Il est complètement déconnecté...Hier, il était agent secret, aujourd'hui médecin, demainaviateur...
Il m'a piquémon ordonnancier pour vous faire une ordonnance... Délire total...C'est pour cela que je vous ai appelé... Il est attendu en psychiatrie3 au 2ème étage au CHU. Il va faire un peu d'opposition deprincipe, alors soyez fermes, et surtout, ne rentrez pas dans son jeu...Ca fait deux heures que je suis là... Bientôt, c'est moi quivais devenir fou... Je vous enverrai la prescription...
- Bonjour Monsieur,on est les ambulanciers... Vous allez faire une petite promenade avec nous...Ca va bien se passer si vous êtes sage... Si,si, j'insiste... Allez...Allez... Non ! On ne résiste pas... Ca ne sert à rien devous agiter... Paul, passe-moi les bracelets... Docteur... On va lui mettreles sangles ! Vous pouvez nous donner un coup de main ?
- Avec plaisir!
Et c'est ainsique le Docteur X a été emmené par deux ambulancierssous les yeux de son patient.
Histoire vraie
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- ALLO !...Hortense ?... Je t'appelle pour te dire que Maman est au plus mal... L'ambulanceest là... Les ambulanciers lui font la respiration artificielle...
- Comment ça"artificielle", J'exige qu'on lui en fasse une vraie... Nous en avons lesmoyens... Dis-leur que nous paierons ce qu'il faudra
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-"Allo, leSAMU CENTRE 15 ? C'est pour un bilan pour piéton renverséalors qu'il tentait de traverser l'autoroute A47 !
- Je vous écoute!
- Il s'agitd'un homme de 30 ans, inconscient, qui se plaint essentiellement d'uneviolente douleur au bassin.
- S'il se plaint,c'est qu'il s'exprime !
- Tout àfait !
- Et s'il s'exprime,c'est qu'il est conscient !
- Non, non,il est totalement inconscient !
- Mais enfin,s'il vous parle, c'est qu'il n'est pas inconscient ! Traverser l'autorouteA 47 à une heure de grande affluence, vous n'appelez pas cela del'inconscience ?
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Histoire vraie
- Allo, lesambulances-Rockets ? C'est pour commander une ambulance grand volume pourdemain, comme celle qui a transporté Maman hier, une Ambulance deSecours et de Soins d'Urgence...
- Bien sûr! Votre mère a un appareillage particulier, des perfusions, pournécessiter un grand volume ?
- C'est paspour ma mère, c'est pour mon frigidaire. Je vous explique. Hiervous m'avez facturé 300 francs pour transporter ma mère.Les déménageurs me prennent plus de 600 francs pour transportermon frigidaire qui est pourtant plus léger que Maman et qui n'apas besoin d'oxygène. Alors, j'ai pensé prendre une ambulancepour emmener le frigidaire ! Pour moi, c'est moitié moins cher,et pour vous c'est un client de plus...
MORALITE :Ceux qui fixent la tarification considèrent qu'un ambulancier vautun demi déménageur, que l'équipement d'une Ambulancede Secours et de Soins d'Urgence vaut moins qu'un carré de moquetteet quelques sangles.
Cela donnevraiment envie de les hospitaliser dans un garde meuble !
