PARM: Il y a un interphone pour entrer chez vous? TEMOIN: Non non, on a un répondeur.
PARM: Quel est le nom de votre femme ?
TEMOIN: Madame X
PARM: Vous pouvez me l'épeler s'il vous plaît
TEMOIN: Bein c'est ce que je fais là, je vous appelle...
PARM: Non monsieur, je voulais dire E-PE-LER
TEMOIN: (énervé) Je vous appelle là mince alors !!!
PARM: Lettre par lettre, comment écrivez vous le nom de votre femme ?
TEMOIN: Ah madame X
TEMOIN: Ma mère s'est fait enlever un lobe du poumon à l'hôpital Tenon.
PARM: La victime s'est fait enlever un lobe du Tenon à l'hôpital poumon.
PARM: Bonjour madame.
TEMOIN: Non ce n'est pas madame, c'est monsieur.
PARM: Oh pardon madame.
PARM: Que vous arrive-t-il ?
TEMOIN: Donc j'était en bas et j'ai eu une douleur dans la poitrine, j'ai monté trois étages par les escaliers. Comme je suis un ancien infirmier militaire je me suis fait un massage cardiaque et ça va mieux mais j'voudrai quand même voir un médecin.
TEMOIN: Mon frère est suivi par un traitement.
TEMOIN: Voilà, mon mari a eu une crise hémorroïdaire, comme il soufrait beaucoup il a voulu se soulager un peu avec une cuillère à confiture... Il l'a rentré trop loin et le crochet pour le rebord du pot fait hameçon...
On appel "contre appel", le fait de rappeler un appelant après que ce dernier ai fait une demande de secours à personne aux sapeurs pompiers
PARM: La personne est elle consciente ?
TEMOIN: Non elle est inconsciente.
PARM: Elle répond à vos questions ?
TEMOIN: non elle ne répond pas...
PARM: Elle ouvre les yeux lorsque vous lui parlez ?
TEMOIN: Non je vous dit qu'elle est INCONSCIENTE...
Oh! elle veux prendre une cigarette, il faut pas hein? je l'en empêche ?
PARM: Bonjour monsieur , vous avez appelé les pompiers ?
TEMOIN: OUI ma femme a un malaise 1 et 2 et 3 et 4 (...)
PARM: Mais qu'est ce que vous faites ?
TEMOIN: Bein un massage cardiaque.
PARM: C'est elle que j'entend vous demander d'arrêter derrière ?
TEMOIN: Oui...
PARM: STTTOOOPPPPPPP !
PARM: Bonjour madame, que vous arrive-t-il ?
TEMOIN: Bein j'me suis levée ce matin et mon cœur l'était encore un peu endormi alors boum ! j'ai fait un malaise et j'suis tombé.
Les bilans secouristes contiennent quelques fois de somptueuses monstruosités... en voilà quelques unes des plus drôles...
PARM: La personne est bien orientée ?
SECOURISTE: Attends une seconde, je vais voir...
(le temps passe...)
Bon écoute on l'a assis sur le bord du lit, ça va: il reste stable.
PARM: La victime est elle en mydriase ?
SECOURISTE: Non, elle était en mobylette.
PARM: Est ce que la victime a des nausées ?
SECOURISTE: Non non, il a juste envie de vomir.
PARM: La victime a-t-elle une douleur dans la poitrine ?
SECOURISTE: Mais non, elle a juste une douleur thoracique.
Carambolages de mots agréables...
PARM: Oui j'ai bien noté ton bilan, tu patientes une semaine, j'en parle au régulateur...
PARM: Ne quitte pas Smur X, je te passe ma cousine
Nos très chers psys... générateurs de stress et de fous rire...
PARM: Le SAMU bonjour.
TEMOIN: Bonjour, vous pouvez appeler la police pour moi s'il vous plaît ?
PARM: pourquoi ne le faites vous pas vous même ?
TEMOIN: bein ils veulent pas venir...
PARM: que vous arrive-t-il ?
TEMOIN: Mes voisins du dessus, ils sont méchants... ils ont fait un trou dans le plafond et ils me surveillent par le trou.
PARM: oui ?
TEMOIN: Et quand je dors, ils me lancent des araignées vertes sur la tête.
PARM: Le SAMU bonjour.
TEMOIN: Bonjour, je viens de me faire renverser.
PARM: Oui, vous êtes où ?
TEMOIN: Chez moi, j'était dans mon couloir et il y a un camion qui m'a renversé.
PARM: Humm.. dans votre couloir ?
TEMOIN: Oui, il m'a roulé sur le pied.
TEMOIN: Bonjour, voilà je vous appel car il y a une femme qui bloque le distributeur de billet de notre banque. Cela fait 30 minutes qu'elle est devant et qu'elle fait des prélèvements de 200 F. On est embêté car elle veux acheter une voiture en liquide... à ce rythme là.... on va pas s'en sortir.
VICTIME: Moi, j'ai bac + 15, c'est autre chose que vous autres...
KINE: ... Ben alors...
VICTIME: Oui, et même que j'ai commencé à travailler à l'âge de 10 ans !
RECEPT: Chef j'ai un AVP (accident voie publique) grave !
CHEF: Oui raconte.
RECEPT: AVP grave 1 incarcéré qui a un SMUR !!!
CHEF: Quoi
RECEPT: Oui le SAMU envoi 2 fémurs !!!
Témoignage d'une discussion entre un responsable d'intervention et un régulateur sur un départ en intervention pour le SAMU:
Régulateur : ... pour personne malade au X rue .........
Secouriste : Rue quoi ? Vous pouvez épeler ?
Régulateur : Un instant, je me renseigne auprès de la plaque...
Message radio entendu lors d'une intervention SP au cours de l'année 2000.
- Véhicule XXX de CTA, le SAMU se rend sur les lieux avec Dragon...
- CTA de Véhicule XXX par quel moyens Dragon se rend sur les lieux???
- Véhicule XXX de CTA , nous vous rappelons que Dragon est un hélicoptère...... donc il vole!!!!!
- Un patient qui se présente pour une radio des parties molles du cou:
"J'ai mal à mes GLANDIONS..."
- Pour un ASP (Abdomen Sans Préparation), un vieux monsieur pour maux de ventre, a ajouté;
J'ai mal là, j'ai mal à mon Outélous...
Qu'est ce qu'un M.E.R.D.E ?
C'est un Manipulateur en Electro-Radiologie d'Etat.
Un IDE pose une sonde urinaire chez un patient.
Quelques minutes plus tard le médecin passe constatant que la poche est vide:
"Vous avez mal posé votre sonde, le patient est anurique !"
L'ide hésitant: "Ah ben ouais, mea culpa !"
humour!
